Великий ПРЕВЕДствует тебя!

Вводим в яндексе слово Скейтбордисты и тыкаем в первую ссылку.... =)

ППЦ....
http://www.sexvideogid.ru/SP-1032/

В офиссе эмобой может работать увлажнителем воздуха.Достаточно его расстроить,он заплачет и будет увлажнять воздух... =)

Джентльмен это тот,кто споткнувшись о кошку назовёт её кошкой.

Кетчуп?

Лёха, цени темку! Специально для таких как ты сделано :
http://notdrink.ru/phpBB2/index.php

Завтра у меня день рождения...
Мне исполняется восемнадцать...
Теперь могу ходить в секс шопы,покупать бухло в неограниченном количестве и т.д...
Казалось бы,радоваться надо, а мне чё-то нифига не весело...
Видимо старею =)

Сначала сайты:
http://warnet.ws/news/5603/comments/
http://dsfsdf.nnm.ru/i_snova_gopneki


А теперь и описание:
Акт I. История гопничества в России.
Так от куда же и россии появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку кроме жестокости? Бытие определяет сознание. Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было п...ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами). Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. гопник обыкновенный)
Позволю вам напомнить основной "стиль" одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем пожалуй с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника, располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы Adidas, модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающем о аэродроме «Пулково» и клоуне Алеше Попове. Может быть гопники просто любят цирк? Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень "гармонируют" со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно храниться пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость пашей страны? Нет друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы дня з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строго» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны.

Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник- проводит на корточках - видать стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит па корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок – тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников
Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма построенного в честь сорокой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- по еврейски - (морковка летает ловко). Следовательно, пацан - маленький (морковка летает ловко).» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315) Хотите называть себя еврейским словом да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо будьте пАцАнАми! Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай п...еть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления
Как вы наверное догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну па счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п. В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, (ха-ха)дских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац). Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе. Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт№ 6. Способы борьбы с гопническим движением
Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы -достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет... Подводя итог выше написанному можно отметить положительный момент - в больших городах гопники перевыродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.) Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавиться еще от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

Обзор №2
Кто такие гопники?
Очень многие сталкивались с ними, очень многим приходилось конфликтовать с ними, очень многие просто их ненавидят.... Все называют их гопниками, включая самих гопов. От них много вреда, но мало пользы. Некоторые боятся и избегают их. Они 'язва на теле нашего общества'. И все-таки, попробуем разобраться кто же они на самом деле?

Общая характеристика вида Gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).
ГОПНИКИ ('БЫКИ') - ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ЖИВОТНЫЕ ИЗ КЛАССА МЛЕКОПИТАЮЩИХ, ИМЕЮЩИЕ НЕКОТОРЫЕ СХОДСТВА С ЛЮДЬМИ, А ТАКЖЕ ОТЛИЧАЮЩИЕСЯ АГРЕССИВНОСТЬЮ, ОЗЛОБЛЕННОСТЬЮ И 'НАБЫЧЕННОСТЬЮ' ПО ОТНОШЕНИЮ КО ВСЕМУ ЖИВОМУ.

Распространены в первую очередь на всей территории бывшего СССР, особенно в школах (старших классах), ПТУ, колледжах (училищах), ВУЗах (выявлены в меньших количествах). Зародились гопы в России (со времён Сталинского террора, когда в тюрьмах побывало полстраны), откуда они и берут свои корни, а посему данные индивиды очень уважают воров в законе, а также 'отмотавших срок' на зоне. Эти криминальные элементы, по своей сути, и являются разносчиками гопоты!

Гопники живут общинами. Внутри общины имеется примитивная иерархическая система, которая строится на неписаных понятиях, заимствованных, преимущественно, из мест лишения свободы, чем они очень гордятся (по видимому стараясь уподобиться низкопробному ублюдству, что весьма ценится в их общинах).

Это существа с дегенеративным интеллектом, сформировавшимся с начала их появления и по сей день и не претерпевшим изменений, даже напротив ещё более упростившимся в процессе эволюции. Сугубо выраженной психоэмоциональной чертой этих звероподобных, биологически сложно устроенных организмов является закомплексованность, формирующаяся в раннем возрасте и, главным образом, способствующая созданию взрослой гоп-особи.

Размножаются посредством гоп-чалок (бычьи самки, бляди, стервы) процессом беспорядочного спаривания (и, вероятно, за счет почкования из кЭпок, хотя последний механизм еще до сих пор до конца не изучен и сейчас поглотил умы лучших ученых страны - прим. редакции). Как правило, от забот о потомстве и ответственности за него - уклоняются. Возможно поэтому гоп-население в нашей стране имеет тенденцию к стабильности, т.к. их дети оказываются брошенными, попадают в плохое влияние дворовых гоп-компаний, не получают должного образования и как следствие уподобляются их сородичам.

Как минимум 50% России заполонено гопниками, но в последние годы их популяция стала постепенно снижаться, т. к. имея слабый интеллект и упорное желание избегать прогресса они склонны к самоуничтожению посредством наркотиков, табака, чрезмерного злоупотребления спиртными напитками и распространения в своих общинах различных венерических заболеваний типа: СПИД, гепатит, герпес, сифилис и т.д. Эти болезни переносят в гоповских кругах их самки, которые, так же, за отсутствием интеллекта неспособны предохраняться от них.

Основные отличия гопников от людей
От нормального человека вида Homo sapiens (лат. - человек разумный) отличаются узким лбом, тупым, не обременённым интеллектом лицом. Многие из гоповских особей имеют привычку таскать с собой небольшую барсетку, помещая в неё что-нибудь маленькое (например, билеты из автобусов - пассажирского транспорта, называемого гопами, унизительным по их понятиям, словом - 'лоховозы', но при этом они сами же в них и ездят(!), что само по себе парадоксально), вращать так называемые 'чётки' или ножики с тонким, узким лезвием, именуемые 'бабочками' (либо 'пёрышками'), при том с упоением наслаждаться этим процессом, считая, что данное занятие подчёркивает их авторитет или глубокий ум, делает их страшными и грозными, но это естественно является парадоксом, т. к. в процессе научных исследований ни то, ни другое у гопов не выявлено, за исключением субавторитета, слагаемого в своей общине. Так же гопы отличаются сутулой, наглой и упрямой (точнее говоря, 'бычьей') походкой, которую они совершают неуклюжими, размашистыми шагами.

Социальное положение гопников обществе самое недоразвитое, низкое и, боле того, низкопробное, что резко выделяет, а так же отличает их от обычных людей. При виде гопа весьма сильно бросается в глаза неадекватная манера поведения, заключающаяся в непонятной агрессивности к людям, выспрашиванием у прохожих денег, сигарет, бессвязная, совершенно неясная нормальному человеку речь (дело в том, что гопота общается между собой на своём, никому не понятном языке, для лучшей ясности, часто заменяя слова жестами, т. к. их словарный запас крайне ограничен), состоящая из обрывок фраз, различных слов по типу: 'ёбана', 'пацан', 'откинулся', 'ты чё, в натуре', 'братан', 'охуел что ли', 'лох' и прочих несложных, отрывистых фраз. Ещё, в ряд лексического подобия человеческой речи входят такие звуки, как часто употребляемое 'чиста пацан, живущий чиста по понятиям', утверждение 'в натуре', угрожающее 'ты чё ваще охуел?', призывающее 'пацаны' (внушительнее звучит 'чиста реальные пацана'). Также в общении используют слово: ненавистное по их природе 'неформал' и много других человеческих слов. Лингвистами установлено, что этими звуками пользуются гопы, проживающие на территории нескольких славянских государств (Россия, Украина, Белоруссия).

Наиважнейшей социально-психологической чертой гопоты является жизнь по неписаным 'понятиям' и, доведённое до маразма, соблюдение этих, мало кому понятных, 'понятий'. Вкратце, пожалуй, можно описать самые важные для гопоты 'понятия'. Наивысшей степенью воплощения всего хорошего, доброго и уважаемого является 'пацан' (с иврита 'поц' переводится как половой член; по всей вероятности оттуда и пошло данное слово), который обязательно должен быть 'здравым' (т.е. хорошим, нормальным) и не в коем случае не 'косячить' - делать что-либо плохо или неправильно, иначе он станет 'лохом' и 'чертом' - неуважаемым человеком. 'Босяк' - понятие, пришедшее в разговорный обиход гопов, опять же, из мест лишения свободы, которое означает у них примерно то же, что и 'здравый пацан', но, вот только на самом деле, согласно словарю Ожегова: 'Босяк - это опустившейся человек из деклассированных слоёв населения'. Эти факты ещё раз убеждают и подчёркивают слабость интеллекта гопов, их тупое следование 'понятиям', даже не зная истинного смысла многих слов.

Самой, пожалуй, главной проблемой является навязывание этих 'понятий' (с тупым упорством, присущим баранам) мирному людскому населению, что вызывает у нас стрессы и складывает крайне негативное, а впоследствии и ненавистное отношение к животным класса гопообразных. К не второстепенным отрицательным гоповским чертам (собственно, у них и нет положительных черт) можно приписать: любимое занятие учить жизни людей, непохожих на них ни внешностью, ни образом жизни, опять же прибегая к своим вездесущим 'понятиям', пытаясь подстроить всех людей под себя и под свой дебильный, 'бычий' образ жизни. Тех кто не такой как они, гопы называют 'неформалами' и лохами, всячески докучая, доставая, унижая, причиняя неприятности, вплоть до нанесения телесных повреждений (замечено, что гопота обладает трусостью и боязливостью последствий, поэтому они сбиваются в кучки или стада, таким образом, компенсируя свою слабость). Стадный образ существования позволяет гопникам почувствовать себя 'крутыми', самоутверждёнными авторитетами в той области или в том районе, где они формируют свои стойла. Следуя данным фактам, нужно стойла такие разгонять, а самых наглых уничтожать или запугивать до заикания, либо до ночного недержания мочи.

Также, внешний вид гопов характеризует их зверский взгляд, тупое рыло, не выдающее признаков интеллекта, наглая матерная речь и абсолютное отсутствие чувства юмора, за исключением их личного стадного юмора, только им одним понятного, под который они ржут с лёгким оттенком крайней степени дебилизма. Образ жизни гопников Жизненно важными факторами и морфофизиологическими критериями, обусловливающими образ жизни, а также поведение гопов, взятыми из пиздецгопамэнциклопедии являются:
1)Радость, получаемая от тупых американских фильмов.
2)'Забыченные', 'попсовые' дискотеки, где они собственно и не танцуют, а цепляют 'тёлок' или блядей для совокупления.
3)Разного вида наркотики и другие прелести в таком же духе.
4)Музыка. Точнее сказать, жалкое музыкальное подобие 'зоновского' жанра называемого гопьём 'блатняк' или шансон. В музыке гопы абсолютно ничего не понимают, но сами они так не считают!
'Блатняк' - это 'чисто' гоповский набор звуков, базирующийся на понятиях, сложенных со смыслом, сводящимся к существованию преступников в местах лишения свободы. Эти напевы происходят под бряканье двух-трёх аккордов на гитаре. Исполнителями такой музыки являются такие же гопы, которые (о, чудо) немного умеют петь: Петлюра, Трофим, Наговицын, Кучин, покойный Миша Круг и т.д.
5)Необоснованное 'встревание' в чужие разговоры и людские дела с обязательными уточнениями: кто прав, а кто 'накосячил', кто 'здравый пацан', а кто лох, кто есть 'кто по жизни' и по каким 'понятиям' он живёт. Все эти идиотские беседы почти всегда ничем не заканчиваются или постоянно приводят к тому, что гоп всегда прав, какая бы ситуация не случилась. Из этого следует вывод: никогда не вступайте в общение с гопами - это бессмысленно! Гопы - тупы и теряются при неудачной попытке свести всё к 'приседанию человеку на уши', а по сему следует сразу же бить их в лицо и живот ногами, руками или посторонними предметами, во избежание попадания в просак!

Гоп - style
Одеваются гопы по особенному, изощрённому, примитивному и непохожему ни на один стилю, который выражается следующим набором ШИРПОТРЕБА (это является главным их одеянием): дешёвыми подделанными кроссовками обычно с надписью 'ADIDAS' или 'REEBOK'; квадратными туфлями (ботинками) из различного 'кожаного' материала, одетыми вместе с джинсами либо со спортивными штанами типа 'треко', как правило разноцветными. Именно по этим причинам гопота, пестря дешёвым китайским ШИРПОТРЕБОМ старается слиться с человеческим обществом, тем самым стараясь сохранить свою популяцию, при этом не понимая, что ещё больше ставят своё выживание под угрозу, вызывая ненависть у правильной молодежи.

Убейгопучёные выдвигают следующую теоретическую версию, пытаясь объяснить столь странный и трудно понимаемый казус: 'На протяжении многих лет, гопы жили, бродя по Земле, причиняя людям вред и никаких признаков прогресса не проявляли. Но в последнее время в стране наступили тяжёлые времена и перемены, крайне отрицательно сказавшиеся на условиях жизни гопоты, представляя опасность для дальнейшего их сосуществования с людьми в одной экологической нише. За недавний срок установлено множество людей, питающих ненависть и агрессию к этим животным. До недавнего времени у гопов не хватало ума, а точнее звериных инстинктов, чтобы понять сформировавшуюся скрытую угрозу для них в виде так называемых 'неформалов'.

Статистика утверждает, опираясь на социологический опрос и психоневрологические тесты, проведённые в провинциальных городах России, что за последние 5 лет (1998 - 2003 гг.) общее количество гопов упало на 18%. Это связано с прекращением работы специальных учреждений для умственного труда гопов, что выкинуло их на улицы. Также резко снизило количество гоповских выродков фанатичное пристрастие их к наркотикам и быстрое распространение этого зелья внутри гоп-общин посредством 'понятий', на которых сформирована дегенеративная гоповская мораль, выражающаяся главной фразой: 'Ты чё, не здравый чиста пацан что ли, ебана?! Все здравые пацаны так делают! А ты чё, лох, в натуре?').

Немаловажным элементом их одежды являются также спортивные разноцветные (как у клоунов) куртки с высоким воротником, в которых они могут появляться абсолютно везде и в любое время года, считая это ШИРПОТРЕБОВСКОЕ китайское тряпьё универсальной одеждой, одевая её поверх вонючей, потной, зачастую рваной футболки, обильно обрызганной недорогим одеколоном, которым гопы обливаются всей общиной из одного бутылька. Верхней одеждой у них являются кожаные куртки. Исходя из фактов следует, что почти вся гоповская одежда имеет спортивный вид, и казалось бы они все спортсмены, но нет! На самом деле, среди гопников спортом занимаются единицы. И самым, пожалуй, главным элементом их одежды является КЕПКА! Кепка имеет несколько разновидностей, расцветок и форм. Гоповские же кепки имеют деталь, которая заворачивается внутрь, либо старая модель, с такой же деталью, но только вывернутой наружу. Благодаря именно этой детали они носят свои кепки и зимой, предварительно развернув её, прикрыв уши. Вообще подобные головные уборы уже давно носят деревенские парни, шофера и грузины. Гопьё почему-то избрало именно эти предметы обихода, покрывающие их недоразвитые глупые бошки. В недавнее время среди гопоты вошли в моду так называемые 'кепки-восьмиклинки' или 'аэродромы' (в форме восьми углов, за что гопки, носящие эти 'мешкообразные' образования и названы 'восьмитами'), которые в конце 19-го - начале 20-го веков в Англии носила беспризорная шпана, чернокожие и весь рабочий класс. Также эти 'головные уборы' широко распространены среди клоунов для большей схожести с идиотами (ради воздействия на публику, вызывая её смех), с целью чего, видимо, глупое гопьё 'аэродромы' свои и носит. А в прочем, гопьё и само не знает для чего, когда и как появились (а тем более вошли в моду среди 'быков') головные уборы, сшитые в форме восьми углов. Они, просто, носят данные мешкообразные шапки, одевая их и в жару и в холод, подтверждая и подчёркивая свой 'бычий' вид, а также отсутствие интеллектуальных данных в гоповских склерозированных мозгах. И всегда, при виде 'быка' в 'аэродроме', сама собой напрашивается мысль приземлить на него какой-нибудь тяжёлый предмет, типа кирпича. За недавний срок исследовательской организацией убейгопучёных, работающих под предводительством коммерческой компании закрытого типа 'Неформалненавистьистребгопебашинс' были выявлены абсолютно новые, ещё мало изученные, головные предметы гоп-обихода. Ими являются только зимние вещи: шапка-лепёшка (т. к. очень напоминает коровью лепёшку), состоящая из меха убиенных животных, тоже имеющая вид кепки (фуражки); шапка типа 'пидорка', очень гопам в обтяжку (вероятно, среди этих животных так модно), а посему обтягивающая их, зачастую, лысые, тупые, маленькие бошки, чем очень напоминает резиновую шапочку для купания в бассейне. Характерной, резко бросающейся в глаза деталью, является шапка типа 'пидорка' с помпончиком на ниточке, что в полной мере подчёркивает их придурковатый и дебильный вид. В завершение, исходя из вышеперечисленных фактов, можно выдвинуть лозунг: 'Возродим страну, уничтожим гопов!'. Гопы - очень плохое явление, которое мы с вами просто обязаны пресечь, выжить, уничтожить потому, что они задерживают уровень развития нашей страны. Гопы - паразиты общества, а от паразитов следует избавляться! Они мешают людям спокойно жить!

Поздравляю с Новым Годом. Желаю исполнения всех ваших желаний!

Итак приступим…
План действий на сегодняшний день состоял из двух положений: поехать катать в ADX и пойти на постановку в ТЮТ к моей хорошей знакомой Асе.
В ADX (скейт парк) я должен был ехать с Егором… Он меня кинул, сказав что его не пускают родичи так как он “немного” опоздал домой (а точнее притащился домой в час ночи и пахнув в лицо родителей перегаром сказал, что маршрутки не ходили и вообще на улицах пробки, а Альфа - Центавра не в той фазе). Одному катать скучно и я не долго думая, звякнул другу Лёше и предложил ему скататься со мной. Ближайшие пять часов пролетели незаметно. Вдоволь накатавшись(тут был написан бред) я стал подсчитывать новые травмы. Улов неплох: упал на плечо и кость из сустава вышла (мне её вправил чувак похожий на сатаниста(под вправил я понимаю дёрганье за руку со всей силы)), повреждённая кисть, синяк на всю спинку ( это я через гробик прыгал…) и головная боль от удара затылком о всё тот же гробик. Позвонил Егору, предложил встретиться на Гостинке в шесть. Я как мега пунктуальная личность прикатил за двадцать минут до встречи… И зря. Пока я ждал друга ко мне подкатил не в меру трезвый мужик и попросил закурить. Я сказал, что не курю и это было как красный флаг для быка. Мужик тотчас расплакался и стал говорить, что его жизнь не удалась и все женщины суки. Увидав мой значок антифа он стал меня нахваливать и распинаться о нашем поколении. Потом он предложил мне подраться, но я пожалел дяденьку ( =) ) и отказался. На моё счастье к нам подкатила парочка влюблённых и стала просить прикурить… Мужик моментально переключил всё внимание на них и я не долго думая сказал девочке “Передаю вам эстафетную палочку” и свалил. На крик её парня “ЭЭЭ! ЧУВАК ТЫ КУДА!” я опустил глаза и прибавил ходу (мне очень стыдно за своё поведение). Кстати пока я ждал Егора я опять встретил эту парочку…не могу сказать что меня это обрадовало. Наконец приехал Егерь и предложил с широкой улыбкой на лице жахнуть по бутылочке пивка. Я стал отмазываться, что щас холодно и ваще настроение не пивное, но он припугнул меня тем что поставит мне бутылочку и у меня не оказалось выбора… Пошли в Алко-лавку (что на Искусств), купили по бутылочке Карлсберга и пошли на Манежку. Присели на оградку, Егор уже открыл свою бутылочку и…. Как джины из бутылки появились мен(!ублюдки!)ты. Смекнув, что с нас можно стряхнуть денег, они стали выяснять, сколько нам лет. Ко мне они придраться не могли(разве только к тому что я слишком громко хрущю(или хрустю) сухариками), ведь моё пиво было закрыто, и надёжно спрятано в бэге. А вот Егору повезло меньше. Заметив, что у него в руках находится открытая бутылка и что ему всего шестнадцать они предложили ему пройти в отделение. Я в свою очередь предложил им разрулить наш маленький казус на месте. Мен(!быдланы!)ты отказались и мы зашагали в ногу к отделению. По пути я вспомнил, что у меня с собой бутылочка светлого, и она меня немного компрометирует. Пришлось скрипя сердцем её скинуть (надеюсь теперь я не проклят небесами). Шли мы шли, я нагло хрустел сухариками и стебался над Егором. По его лицу было заметно что он не расположен к веселью, особенно после того как один из мен(!ублюдки!)тов сказал, что они заведут дело и передадут его в комиссию несовершеннолетних. Сама соль в том, что просто так из ментовки не уйдёшь, нужны родители (которые точно не в курсе того что их ангелочек балуется пивом), а они на работе. Я уже прикидывал, сколько мне сидеть в приёмке, дожидаться родичей Егора и говорить, что он не виноват и вообще это было моё пиво, а Егор просто держал его пока я завязывал шнурок. Шли мы шли… Неожиданно один мен(!скот!)т ушёл вперёд, а другой предложил нам оплатить штраф на месте. Я спросил сколько. Мен(!падонак!)т сказал сколько есть. Кое как наскребли полтинник (Егор, не веря своему счастью, пытался всунуть даже мелочь),отдали дяденьке в погонах и желая ему “Счастливого нового года” пошли в сторону ТЮТа. Пока шли, я сокрушался о том, что так нелепо пришлось отдать денежку (спорю, что эти уроды купили на них пиво!), так нелепо опоздать на постановку. Я уже не говорю о моей бутылочке пива (когда шли обратно я тешил себя надеждой что никто не прельститься бутылкой пива сиротливо стоящей на входе в какую-то парадную…КАК Я ОШИБАЛСЯ!!! * Рыдает *). Пришли в ТЮТ, в гардеробе самообслуживание (бери, не хочу). Опоздали на десять минут, спросили у тётеньки на вахте как пройти в зал. То ли у старушки день не задался, то ли у неё очень своеобразное чувство юмора, так или иначе она послала нас на два этажа ниже нужного нам места, и мы тыкались в разные двери пока не дотыкались до девочки, которая тоже опоздала и сама искала место представления. В конце концов пришли на нужный этаж, а там весь зал забит до отказа, аж в дверях люди стоять…и тишина. Присели мы втроём на скамейку и начали перешёптываться друг с другом. Оказалось, что девочка тоже подруга Аси и тоже пришла поглазеть на нее (как оказалось одна половина зала состояла из друзей Аси, а другая из друзей второго актёра). Поговорили ещё немножко, а потом нас с Егерем пропёрло на шутки и мы стали отжигать. Так мы провели время до антракта. Потом кое как протиснулись в зал и сели на чужие места(кто успел, тот и сел!). Досмотрели представление, поздравили Аську с шикарным выступлением и разъехались по домам. Этот день, как и все предыдущие был наполнен событиями и переживаниями.

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Падший Ангел

Когда-то вы были человеком. Потом ангелом. Вы разочаровались в человечесве, вам наплевать на людей. Вы уже не жаждете власти. Только знаний. Но зачем они вам?

Пройти тест

Абалдеть да ты же- Член правления компании Газпром

Ты крут, реально крут!

Пройти тест

Итак ты заменишь… Бога любви.

Чувства, чувства и еще раз чувства вот что привлекает тебя. Ты испытываешь потребность в сильных эмоциях, как своих, так и чужих. Тебе нравится играть чувствами смертных. Ты против насилия и за мир во всем мире, вот только интересно, как ты решился на убийство своего предшественника….

Пройти тест

Поздравляем, вы — маньяк.

Ваши уши истыканы серьгами и пирсингом. Кажется, что на них уже нет живого места, но вы умудритесь найти ;)

Пройти тест

! Совести у вас нет!

Скорее всего вы ее потеряли в глубоком детстве, или напившись кому-то подарили… Вы этого не замечали? Не обращали внимания, как часто вас обзывают «бессовестным»? Зря, зря… Но все поправимо! Купите себе совесть здесь: http://www.otomsti.my1.ru/board/1-1

Пройти тест

К сожалению ты вампир

Чтобы снять древнее проклятие ты должен выпить кровь 666-и смертных. Только тогда ты смог обрести покой на этом свете. Я мог бы стать последней твоей жертвой. Но ты настиг меня мертвым...

Пройти тест

Что ж, прими это ты несешь знамя.. странника

Ты ходишь путями и дорогами не один день. Ты- странник. Пройдешь и изменишь что-то в мире, не раскрыв своего истиного лица. Тебя любят и ненавидят. Другого не дано. ведь Ты- загадка.

Пройти тест

— Жуть!

Даже я не могу любить бегемотиков во всех их видах так БЕЗУМНО!!! Отсюда вывод — вы БЕЗУМНЫ! И мне это нравится!!! :-)

Пройти тест

Итак!! ВЫ- Пиротехник

Подожгите кого нибудь..

Пройти тест

Вы справились и ответили на все вопросы! Да вы просто гений! А еще вы — Неуловимый мститель

Эх, не хотел бы я оказаться на вашем пути! Кто-кто, а вы умеете наказать обидчика! Правда часто попадаетесь, увлекшись процессом. Вот и в последний раз — осуществили грандиозный план, включили десять человек в процесс, и тупо проболтались о своем авторстве. Челюсть болит до сих пор? Вам сюда: http://otomsti.my1.ru

Пройти тест

Продолжение следует...

Постоянный адрес этого Сертификата Порабощения Мира: http://www.thepr.ru/index.php?cert=deadly_alex151234
Любой человек, просмотревший эту страницу повышает обладателя сертификата в рейтинге популярности поработителей мира.

Ползал по сети в поисках сайта передачи "Аншлаг". Я не свихнулся,я просто хотел заценить гостевую этой передачи. В процессе наткнулся на весьма занимательные сайты:
http://petrosyan.livejournal.com/
http://petrosyana.net/

Я был очень рад...

Три дня подряд мне снятся какие-то жуткие* сны.Прям не знаю что и делать.Боюсь спать...




*Апокалипсис,прямой эфир Дом 2,Телепузики,Амаяк Акопян и его фокусы, другие кошмарные вещи типа бутылки Грётверга(самое крутое пиво...имхо) которую нельзя открыть...

Мне сегодня стоит нажраццо в кал. Мартини с i_mago.

С кем Вам сегодня стоит выпить?

Юзернэйм:

Превед от chaliflibo_rulibo.ru


Фигня, нажраццо надо с Лёхой Полтавским....

Ееее…сегодня я был приглашён на день рождения и прекрасно провёл вечер.
Опустим мои приключения в школе и перейдём сразу к делу. После уроков я сразу побежал за подарком. Сначала я подумал, что можно подарить какой-нибудь нестандартный подарок, но так и не придя к компромиссу между подшивкой журнала Апельсин за девяносто седьмой год и набором разноцветных одноразовых перчаток на левую руку, решил купить книгу. Конечно я не был уверен в целесообразности этого подарка, так как не знал как Марина относится к книгам. Решил спросить совета у Егеря. Он как всегда ничего не знал (даже то что он приглашён на ДР), поэтому я попросил чтоб он дал мне поговорить с Катей. Прошло несколько минут и из моего кармана донеслись сладостные звуки панкрока знаменуя этим телефонный звонок. На экране высветилось “Егор” и я не ожидая подвоха поднял трубку. Связь была поганой и я ,услышав женский голос сразу перешёл к делу “ Катя ,а как Марина относится к книгам?” -“ Я нормально отношусь к книгам. ”- “Эээ…Марина?” - “Ага” - “Как ты относишься к книгам?…”. Сюрприз был убит в зародыше…Спасибо Егор… Купил книжку, пошёл к ГРМ. Внутри снова одурачил охранника, сказав что я экзорцист и пришёл изгонять дьявола из этой школы. Уже внутри встретил Асю с Егором. Оказалось, что у Марины дополнительные и у нас полно времени. Его мы решили убить особенно жестоким способом, а именно игрой в ассоциации. Странно, но первой ассоциацией к большинству слов у меня было “жопа”. Правда играли мы не очень долго, так как попадали в замкнутый круг : …-жопа- волосы- ирокез- Кирилл- дебил- Кирилл- дебил- Кирилл- дебил -… и т.д. Дождавшись наконец Марину выдвинулись по направлению к суши-ресторану. Пришли, сели, заказали покушать иииии…. И вдруг появился он….Орех! Дыхнув на нас перегаром он поведал свои грустную историю. Оказывается у беременной бабы его друга украли кошелёк, а сам он из Выборга и добраться домой ему никак. За прослушивание этой дивной и животрепещущий истории он потребовал тридцать рублей. Я сказал ему что он уже подходил ко мне летом с той же историей и либо он нам врёт, либо ему везёт с друзьями и их бабами. Мы послали его ,а он обидевшись стал гнать на наших девушек. Я сказал что он обломится и ничего не получит. Он встал и пригрозил тем что мы сами обломимся, когда выйдем на улицу. Этот маленький казус был быстро забыт и мы перешли непосредственно к празднованию. Хочу отметь что японское домашнее пиво очень сильно напоминает специальное , с той лишь разницей что полтора литра спецухи стоят тридцать четыре рубля, а пол литра японского сто. Болтали обо всём, шутили сделали много прикольных фоток . Особенно обрадовала та, на которой мы с Егором пьём “Секс на пляже” прикрывшись зонтиками для коктейлей. Скоро пришло время уходить и я стал готовить себя к битве с орехом. Но то ли ему уже кто-то дал денег ( или в морду), то ли ему стало стыдно за своё поведение, так или иначе мы не застигли его на месте. Пошли на остановку ждать автобус, но он всё не приходил ( видимо орех таки устроил нам подлянку, украв расписание). Наконец долгожданный железный конь ( хотя скорее полудохлая кобыла) прикатил и мы загрузили туда виновницу торжества. Помахали ей вслед и пошли в метро , по пути к которому Ася фоткала всякую фигню. Вид её фотоаппарата приковывал к себе взгляды гоперов, но всё обошлось (спасибо вашему покорному слуге). Дошли до Буквоеда, там я оставил значок. Домой добрался без всяких приключений. Итог дня : хорошо повеселился ( =) ) и испачкал рубашку ( =( ).
ЗЫ Когда я написал текст ворд заглючил и выключился. Пришлось писать всё с начала =)

Вот собрались с Егором пойти в кальянную .Долго ломали голову кого же звать. В конце концов решили позвать Катю и Юника ( О, Великий!).Позвонил я мистеру Ю и начал его уламывать. Излагал я своё предложение в те короткие моменты, когда Юник сглатывал слюну (просто он говорит примерно четыре слова в секунду и попробуй вставь хоть слово).Примерно через пол часа я провёл таки своё предложение через густые заросли междометий, синонимов, глаголов и кустов мата. Но немного после нашего разговора я подумал что гораздо лучше будет мне скинуть на сто рублей побольше, чем выслушивать(или хотя бы делать вид что разбираю) занимательные истории о похождениях Юника. Позвонил Егерю, договорились о месте и времени. А мне надо было в этот день ещё ехать в Лесгафта и заценивать чё там и как. Встретился с сестрой и её подругой ,и пошли…Шли долго, и могли бы идти ещё дольше, если бы Катя (т.е подруга сестры) не заметила маленький плакатик и табличку рядом с весьма и весьма незаметной дверкой, которая гласила, что именно тут и пустил корни этот мегакармический универ. Прошли, посмотрели, почитали, прикинули что да как, в общем мне понравилось и я нашёл кое что для себя. Особенно понравилось расписание: первая пара- баскетбол, вторая пара баскетбол, третья культурология иииии четвёртая баскетбол (кто бы мог подумать?).И так всю неделю! Я прям влюбился в этот универ. После посещения сего местечка я ломанул к кальянной. Опаздал я не на много, но этого хватило чтобы Егор с Катей захотели меня четвертовать .Кое-как я впарил им что я негр,и так как у них нет членской карточки Куклукс клана убивать меня нельзя. Они сказали что я дурак и мы пошли по направлению к Чайному дому(а именно так называется это место). Скажу я вам, что улица Рубинштейна- самая крутая улочка нашего города. Там есть абсолютно все: четыре ресторана суши, три ирландских паба, один итальянский ресторанчик, одна кальянная и один магазин оружия (найдите лишнее=)). Пришли в ЧД, сели, разложились, заказали кальян. Много говорили, шутили и тп. Принесли кальян и я стал развлекать друзей пусканием колечек (технику я постигал в отрогах Гималай у одного старца).Оказалось, что курить кальян по большей части придётся мне, ибо Егор не очень искушён в этом деле, а Катя принципиально не курит. “ Какой кашмар!” -вскричал я и присосался к трубке. Потом мы ещё долго болтали о былом, но вот Катерине пора было отчаливать к репетитору. Сказала что придёт через час. Остались мы с Егором вдвоём и стали жалеть что рядом нет Юника, который развлёк бы нас коротенькой (примерно на часок) историей. Через пол часа мы вообще растеклись по дивану и нам было уже не до чего. Потом вернулась Катя и мы пошли домой. А мне надо было бежать в Пик. У нас наметился сегодня семейный просмотр кино. Родители думали что я на курсах ,а так как универ находится в двух минутах ходьбы опоздать мне было почти нереально. Я боялся что меня запалят и решил поехать на метро. Роковая ошибка. Сел в электричку которая должна была ехать на Садовую. Гипотетически так было бы быстрее, но так как я неудачник поезд встал минут на пятнадцать. Каково же было моё удивление, когда я увидел как машинист идёт через мой вагон в другой конец поезда…Пока он завёл “ужасного железного червя” прошло достаточно времени чтобы я успел составить завещание. В конце- концов я на последнем дыхании приполз (в прямом смысле слова) Пик. Я был морально готов к распятию на кресте, но этого не случилось, ибо родители решили перекусить. Я даже нагнал на них за то что они слишком долго ехали и не купили мне ничего покушать! Смотрели мы фильм “Остров”. Всем рекомендую смотреть. Очень серьёзный и умный фильм. Настолько серьёзный, что из зала свалило человек шесть, так как природа обделила их мозгами. Конец.

Выявлено следующее: С Вами очень хочет заняться сексом жж-пользователь kelim.

Кто из Ваших френдов хочет заняться с Вами сексом?

Введите Ваш юзернэйм:

Превед от chaliflibo_rulibo.ru